Der Schmerz, den ein:e Borderliner:in zurücklassen kann ist mit nur einem Wort zu vergleichen: „Verbrannte Erde“.
Ich selber hatte einst eine Beziehung mit einer Borderlinerin und weiß daher wovon ich spreche!
Wenn du dein:e Ex zurück möchtest und er:sie hat diese Erkrankung… dann musst du aus deinem ganzen Herzen – wie ein Fels in einer Brandung den wichtigsten Beziehungsstandard wahren:
Ich lasse dich trotz Liebe nur in meinem Leben zu, wenn du an deiner Borderline Erkrankung arbeitest! Mit einer Selbstliebe, die weit über die Liebe zum:zur Ex hinaus geht!
Warum?
Denn genau diese Unabhängigkeit erzeugt eine immense Anziehung, triggert statt der Bindungsängste die Verlustängste vom Borderliner, erzeugt Leidensdruck beim Borderliner (der Veränderung überhaupt erst in Bewegung bringt).
… und das wichtigste: schützt dich!
Alles andere ist Selbstsabotage, holt den:die Ex nicht zurück (Im Gegenteil), verschlimmert deine Situation (und ich bin sicher, er:sie ist bereits extrem toxisch) und zerstört dich emotional!
Wirklich – mach dir diese Dynamik mit Leib und Seele bewusst! Erst recht wenn du, so wie ich damals sehr starke Verlustängste hast (die dich immer wieder nachgeben lassen)!
Deine Selbstliebe und Unabhängigkeit ist also der Schlüssel für deinen Rückeroberungsprozess! Dieses Gefühl, wenn du auch ohne Ex wirklich glücklich sein kannst!
Ganz wichtig: Nutze in diesem Zusammenhang unbedingt meinen Ex zurück Test! Speziell dafür angelegt, wenn der:die Ex Borderline hat! Dann können wir gemeinsam ermitteln, ob du bei der:dem Ex überhaupt noch Verlustängste und Leidensdruck triggern kannst! Und wenn ja, wie du stratgisch in deiner Situation den:die Borderliner dazu bringen könntest, an sich zu arbeiten (zum Beispiel durch Therapie)! Und wieder Anziehung zu erzeugen!
Wenn das etwas für dich ist, dann fülle einfach den unteren Test für Rückeroberungen bei Borderline aus!
Und beantworte dafür die erste Frage:
Wichtig: Du bekommst 2 Testergebnisse. Die erste Auswertung SOFORT und die zweite Auswertung von mir persönlich erstellt. Für die Persönliche nehme ich dir extra ein Video auf (meist von 2-3 Minuten). Rechne daher mit 2-3 Stunden, bis du es erhält (schneller geht es meist nicht, da ich das Video extra aufnehmen muss)
Ok – lets begin:
Vorab: Kenne diese 4 Fakten für eine Rückeroberung trotz Borderline…
Erstens: Borderliner haben extreme Verlustängste! Sobald du durch deine Unabhängigkeit seine:ihre Ängste triggerst, statt durch Co-Abhängigkeit das Ego bestätigst entsteht meist auch „Anziehung“!
Zweitens: Verlustangst heißt extremer Leidensdruck für Borderliner! Und Veränderung ist immer NUR DANN möglich, sobald auch Leidesnbdruck da ist!
Drittens: Nur, wenn sich der:die Borderliner verändert und er oder sie eine Theaphie macht, hat die Beziehung am Ende auch eine Chance!
Viertens: Und Verlustangst bei dem:der Borderliner lässt sich nur auslösen, wenn du DEINE Co-Abhängigkeit auflöst!
Achtung: Verpass auch nicht meine SMS Vorlagen, durch die du beim Borderliner durch einfache SMS-Nachrichten Verlustängste und Sehnsucht nach dir triggern könntest.
Wisse:
Ich hatte bereits viele Kunden, die die oder den Ex trotz Borderline zurück haben wollten! Den meisten rate ich ganz klar von einer Rückeroberung ab!
Und wenn, dann nur unter den folgenden Bedingungen!
Deine Selbstliebe! Deine Selbstachtung und eine extrem starke Unabhängigkeit! Und das WICHTIGSTE: Eine Borderlinerin oder ein Borderliner, die:der WIRKLICH an sich arbeitet! Und aktive eine Therapie macht!
Denn sind wir mal ehrlich: Wie würde eure Beziehung weitergehen, wenn sich diese Punkte NICHT ändern!
Was für uns heißt: Wir müssen eine Ex zurück Strategie aufbauen, die genau diese Punkte beherzigt!
Ex zurück Strategie, wenn Ex Borderliner ist
Schritt 1: Aufbau der richtigen Kontaktart!
Zu Anfang würde ich erste einmal mit einem reduziertem Kontakt arbeiten!
Das heißt: Nur von der:dem Ex gehen Kontaktimpulse aus! Nicht aber von dir!
- Erstens: Damit Verlustangst getriggert wird!
- Und zweitens: Damit du dich deinen Ängsten aussetzen kannst. Sprich: erste Schritte in Richtung AUFLÖSUNG DEINER CO-ABHÄNGIGKEIT (mehr dazu erkläre ich später)
Dabei gilt immer die folgende Regel:
Sobald du merkst, dass der:die Ex für dich im eigenem Verhalten toxisch ist, gehst du von einem reduziertem Kontakt in eine temporäre Kontaktsperre über!
Von dieser gehst du dann erneut in einen reduzierten Kontakt! Wobei du auch hier weiterhin austestest, ob der:die Ex eine Therapie macht, eigenes toxisches Verhalten verändert hat und wirklich an sich arbeitet!
Trifft dies nicht zu, so gehst du erneut in ein Kontaktsperre! Trifft dies zu, so gehst du in kleinen Schritten von einem reduziertem Kontakt in normalen Kontakt über!
Wobei du auch hier immer wieder austestest, ob der:die Borderliner die eigene Entwicklung wirklich ernst nimmt!
Die Folge: Du schützt dich vor toxischem Verhalten! Du setzt dich deinen eigenen Ängsten aus und du löst bei der:dem Ex Verlustangst aus! Was die Chance erhöht, dass der:die Ex durch diesen Leidesndruck Hilfe durch einen professionellen Therapeuten sucht! Was wiederum die wichtigste Grundlage für eine gesündere Beziehung ist!
Schritt 2: Deine Selbstheilung ist DER Schlüssel!
Damit das alles funktionieren kann, braucht es vor allem eines:
UNABHÄNGIGKEIT!!
Die meisten Menschen würden eine toxische Beziehung SOFORT verlassen! Schon bei den kleinsten Anzeichen!
Anders ist es bei Menschen mit Hang zur Co-Abhängigkeit!
Denn hier arbeiten meist Ängste wie Verlustangst, die Angst NICHT geliebt zu werden oder die Angst vor Abweisung in uns!
Ebenso: Oft wird auch die Liebe von den Eltern unbewusst beim Gegenüber gesucht. Was dazu führt, dass das genaue Gegenteil zu Schritt 1 passiert!
Dem Borderliner bzw der Borderlinerin wird viel zu viel hinterher gerannt und es wird immer wieder nachgegeben!
Die Folge: Die Verlustangst wird nicht getriggert! Emotionaler Missbrauch findet statt! Die Chance, dass auf beiden Seiten Veränderung stattfindet wird NICHT genutzt!
Heißt also: Alles steht und fällt mit der Auflösung deiner Co-Abhängigkeit!
Wie?
Indem du die Ängste und Themen HINTER deiner Co-Abhängigkeit angehst und auflöst!
Und damit kommen wir zu den wichtigsten Punkten:
Wie kannst du Ängste die Co-Abhängig machen auflösen?
Meist verbirgt sich dahinter NICHTS anderes als Verlustangst, die Angst NICHT geliebt zu werden oder die Angst vor Abweisung.
Das Auflösen dieser Ängste gibt dir also eine große Chance deine Co-Abhängigkeit zu reduzieren!
Im folgendem erkläre ich dir, wie Ängste wie Verlustangst auflösen kannst…
Heißt also:
Gehe durch den reduzierzen Kontakt (siehe Schritt 1) bewusst in deine dahinter liegenden Ängste!
Löse diese Ängste auf! (siehe oben) und werde dadurch emotional unabhängiger!
Und erreiche DURCH DEINE emotionale Unabhängigkeit, dass der:die Ex in seiner:ihrer Verlustangst getriggert wird! Denn nur so entsteht Leidensdruck und Anziehung! Wobei beides gebraucht wird, damit der:die Ex eigene Themen wie Borderline auch wirklich angeht!
Wichtig: Es reicht niemals aus Unabhängigkeit nur vorzuspielen! Du MUSST deine Unabhängigkeit LEBEN!! In jeder Faser! Und solltest sie deswegen auch wirklich erreichen!
Weitere Punkte um dich von der:dem Borderliner Ex unabhängig zu machen!
Hier ein Liste weiterer Punkte, um dich unabhängig zu machen!
Schau:
- Was gab dir der:die Ex, was du dir nicht gibst!
Mach eine Liste und zieh genau diese Dinge Stück für Stück in dein Leben!
- Habe das richtige Mindset: Du bist alleine extrem glücklich und mit dem:der Ex maximal ein klein wenig glücklicher!
Dann erarbeite dir ein Leben, dass auf diesem Glück aufbaut!
- Du suchst unbewusst in der:dem Ex die Liebes deines:deiner Vaters:Mutter!
Erkenne, wenn auch in dir dieses Muster vorhanden ist (oft Liebesmangel in der Kindheit) und löse es auf!
- Schaff dir ein Leben, dass dich auf ganzer Länge erfüllt! Ein Leben, bei dem du auchg wirklich ankommst!
- Löse deinen toxischen Liebeskummer auf! Schau dir dafür unbedingt diese Guide hier an!
Schritt 3: Die Zusammenhänge erkennen
Nehmen wir an, du setzt alles um! Dann sähe deine Situation folgendermaßen aus:
- Erstens: Du löst deine Co-Abhängigkeit auf!
- Zweitens: Der:die Ex wird dadurch zunehmend in der eigenen Verlustangst getriggert!
- Drittens: Genau das erzeugt Leidesndruck! Wobei du gleichzeitig die Lösung anbietest! Nämlich: eine Arbeit an der Borderline-Störung! Im besten Fall eine Therapie!
- Viertens: Der:die Ex arbeitet an sich, du löst deine Themen und erst JETZT kann eine gesunde Beziehung zwischen euch entstehen!
Wichtig: Wenn du merkst, dass der:die Ex NICHT an sich arbeitet und NICHTS verändert, dann rate ich dir von einer Rückeroberung auf allen Eben KLAR AB!!
Weitere wichtige Rückeroberungstipps, wenn der:die Ex Borderline hat
Es ist eine Herausforderung, in einer Beziehung mit jemandem zu sein, der an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) leidet. Nutze daher die folgenden Tipps:
Tipp 1: Vermeide Borderline-Vorwürfe
Es ist verlockend, der anderen Seite alle Probleme zuzuschreiben!
Doch viele sind sich dessen nicht bewusst… Borderline entsteht häufig aus tief sitzenden emotionalen Verletzlichkeiten!
Wobei diejenigen, die mit einer Person mit Borderline eine Beziehung führen, oftmals ähnliche emotionale Herausforderungen haben! Ihre Anpassungsstrategie unterscheidet sich jedoch signifikant… Sie neigen dazu, sich zurückzunehmen und ihre eigenen Bedürfnisse hinter denen des Partners zurückzustellen!
Dies drückt sich häufig in Form von Verlustängsten und einer Co-Abhängigkeit aus.
Genau diese Faktoren führen dazu, dass sich co-abhängige Partner und Personen mit Borderline oft gegenseitig anziehen – sie wirken wie Magnete aufeinander!
Allein aufgrund dieser Dynamik ist nicht ausschließlich die Person mit Borderline für die Situation verantwortlich, sondern das familiäre Umfeld spielt ebenso eine entscheidende Rolle! Und auch DU!
Die Person mit Borderline trägt lediglich die Verantwortung dafür, wenn sie diese Umstände NICHT zu ändern versucht.
Deine Chance liegt darin, dich aus der Co-Abhängigkeit zu lösen. Nicht darin, den oder die Borderlinerin schlecht zu reden oder für alles die Schuld zu geben!
Tipp 2: Vergebung als wichtiges Tool!
Betrachte Vergebung aus einer neuen Perspektive.
Durch den Verrat und die Verletzung durch deine:n Ex mit Borderline, kann in dir eine tiefgreifende Wunde aufgerissen werden!
Diese Wunden entstanden oft schon in der Kindheit!
Und genau diese Wunden können uns co-abhängig machen!
…So ist die Angst, verlassen zu werden, oft so überwältigend, dass wir uns auf diese toxischen Beziehungen einlassen!
Das bedeutet also: Sobald du deinem Ex-Partner mit Borderline vergibst, würdest du auch unterbewusst der Person vergeben, die diese Wunde zuerst in dir verursacht hat!
Vielleicht deinem Vater oder deiner Mutter, die dich in eine schmerzliche Erfahrung des „Nicht-Geliebt-Werdens“ führten.
Denn letztendlich geht es um die Verarbeitung von Schmerz, und die Auflösung von Co-Abhängigkeit (etwa: „Bitte verlasse mich nicht, damit ich diesen Schmerz der Verlustangst nicht erneut spüren muss“), sondern in Vergebung (etwa: „Ich vergebe dir, dass ich diesen Schmerz fühlen muss. Und auch mir selbst“).
Du wirst feststellen, dass Vergebung eine befreiende Wirkung haben kann.
Versuche es einfach mit der folgenden Übung:
Identifiziere, wo in deinem Körper du tiefen Schmerz fühlst! Sprich in Schmerzkörper Vergebung hinein! Tu dies (zum Beispiel in einer Meditation) so lange, bis du diese Vergebung auch tatsächlich spüren kannst! Die Folge: Du wirst dich schneller besser fühlen!
Probier es aus! Hier ist ein Übungsvideo für genau eine solche Übung!!
Wichtig: Vergeben bedeutet NICHT vergessen!!!
Tipp 3: Ist dein:e Ex tatsächlich an Borderline erkrankt?
Oft neigen Menschen, die unter Trennungsschmerzen leiden, dazu, ihren Ex-Partner als Borderliner zu bezeichnen.
In den meisten Fällen handelt es sich jedoch nur um Züge von Borderline. Und oft sind es auch eigene Themen rund um die Verlustangst, die in Kombination mit diesen Borderline-Zügen auftreten.
Das bedeutet: Ziehe keine vorschnellen Schlüsse! Gewissheit kannst du nur durch eine professionelle Diagnose erlangen!
Tipp 4: Wie verhalte ich mich, wenn der Partner mit Borderline zurückkommt?
Dein erster Schritt sollte sein, zu überprüfen, ob eine Veränderung eingetreten ist!
1:
Kehrt er:sie zu dir zurück, als ob nichts passiert wäre, oder gibt es eine ehrliche Entschuldigung?
2:
Außerdem: Verspürst du erneut ein ungutes Gefühl oder deutet deine Intuition diesmal auf etwas anderes hin?
3:
Wichtig: Beschäftige dich intensiv mit den Konzepten „Love-Bombing“ und „Impulsivität“. Es gibt unzählige Artikel im Internet zu diesen Themen, einschließlich Methoden, um solche Manipulationstechniken zu durchschauen! Wenn einer dieser Punkte zutrifft, halte Abstand!
4:
Darüber hinaus: Halte Ausschau nach Warnzeichen (Red Flags)! Sollten einige auftreten, während du Kontakt hast, ziehe dich zurück!
5:
Wichtig: Sollte dein:e Ex alle Tests bestehen, dann sei offen für eine weitere Chance!
Weitere wichtige Tipps bei Borderline:
Symptomerkennung: Der erste Schritt besteht darin, die Symptome der BPS zu verstehen. Dazu gehören intensive emotionale Schwankungen, Verlustängste, unsicheres Selbstbild, impulsives und risikobehaftetes Verhalten, Selbstverletzungen oder suizidale Tendenzen, Leeregefühle, Wutausbrüche und paranoide Gedanken. Das Verständnis dieser Symptome kann dir helfen, das Verhalten deines Partners besser einzuordnen. Wissen ist Macht!
Bildung und Aufklärung: Versuche, dich so gut wie möglich über BPS zu informieren. Je mehr du über die Störung weißt, desto besser kannst du die Situation deines Partners verstehen und entsprechend darauf reagieren.
Zeige Empathie: Es ist wichtig, Empathie gegenüber deinem Partner zu zeigen. Menschen mit BPS durchlaufen oft schwierige Zeiten und benötigen dein Verständnis und deine Unterstützung.
Grenzen setzen: In jeder Beziehung, insbesondere wenn dein Partner an BPS leidet, ist es wichtig, klare Grenzen zu setzen. Dies kann dabei helfen, dein emotionales Wohlbefinden zu schützen, während du deinem Partner unterstützt.
Unterstützung von Therapie: Wenn dein Partner noch nicht in Therapie ist, ermutige ihn dazu. Eine professionelle Unterstützung kann bei der Bewältigung von BPS sehr hilfreich sein. Sollte er:sie sich weigern, dann ráte ichg dir KLAR von der Beziehung ab!
Nimm es nicht persönlich: Menschen mit BPS reagieren oft impulsiv und emotional. Versuche, solche Reaktionen nicht persönlich zu nehmen und erinnere dich daran, dass das Verhalten deines Partners oft ein Symptom seiner Krankheit ist. Was dich auch triggert – heile es! Solange du getriggert werden kannst macht diese Beziehung kaum Sinn Stichwort „Unabhängigkeit“.
Suche eigene Unterstützung: Es ist wichtig, auch Unterstützung für dich selbst zu suchen. Du könntest einen Therapeuten aufsuchen, dich einer Selbsthilfegruppe anschließen oder einfach nur mit Freunden und Familie sprechen. Gerade wenn es um deine Co-Abhängigkeit geht!
Bewahre deine Identität: Es ist unerlässlich, deine eigene Identität zu bewahren und nicht vollständig in die Krankheit deines Partners hineingezogen zu werden. Bewahre deine eigenen Hobbys, Interessen und Beziehungen. Um jeden Preis!
Fördere eine positive Kommunikation: Versuche, offen und ehrlich mit deinem Partner zu kommunizieren. Sei dabei konstruktiv und vermeide es, beschuldigend oder kritisch zu sprechen. Stattdessen konzentriere dich darauf, deine eigenen Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken.
Nimm dir Zeit für dich selbst: Achte darauf, dass du genug Zeit für dich selbst hast. Sorge dafür, dass du regelmäßig Dinge tust, die dir Freude bereiten und dich entspannen.
Geduld üben: Menschen mit BPS können Schwierigkeiten haben, ihre Gefühle zu regulieren und ihre Reaktionen können oft übertrieben wirken. Es ist wichtig, geduldig zu sein und sie daran zu erinnern, dass ihre Gefühle gültig sind, auch wenn sie intensiv sein können.
Halte emotionale Distanz: Obwohl es wichtig ist, Empathie zu zeigen, kann es auch hilfreich sein, emotionale Distanz zu wahren. Erinnere dich daran, dass du nicht für die Emotionen deines Partners verantwortlich bist.
Erkenne deine Grenzen: Du bist kein Therapeut und es ist wichtig, dass du diese Grenze erkennst. Es gibt Zeiten, in denen professionelle Hilfe benötigt wird und es ist in Ordnung, das zuzugeben.
Hilfe bei Selbstverletzung oder Suizidgedanken: Wenn dein Partner Anzeichen von Selbstverletzung oder suizidalen Gedanken zeigt, ist es wichtig, sofort professionelle Hilfe zu suchen. Es ist auch eine gute Idee, Notfallkontakte zur Hand zu haben.
Vergiss deine eigene psychische Gesundheit nicht: Es kann sehr anstrengend sein, jemanden mit BPS zu unterstützen, und es ist wichtig, dass du auch auf deine eigene psychische Gesundheit achtest. Du kannst deinem Partner am besten helfen, wenn du auch auf dich selbst aufpasst.