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Versuche gar nicht erst den Spieß umzudrehen – [Ex hält sich warm]

Die Frage: “Der/Die Ex hält mich warm – wie kann ich den Spieß umdrehen?“ wird mir oft gestellt. Ich stelle dann oft die Gegenfrage “Was bringt es dir, den Spieß umzudrehen?” Es würde bedeuten, dass du dann in der Position bist, ihn/sie warm zu halten.

Selbst wenn dir das gelänge, wäre es nicht die Art von Beziehung, die du wirklich willst. Eine Beziehung, in der du ihm/ihr bewusst falsche Hoffnungen machst und ihn/sie dann immer wieder fallen lässt. Wenn das dein Ziel ist, dann ist dieser Text nicht der Richtige für dich.

Verleugne deinen Anspruch auf eine gesunde Beziehung nicht!

Gerade bist du wahrscheinlich sehr wütend und frustriert mit der Situation, denn er/sie überschreitet immer wieder eine Grenze in dir. Du möchtest geliebt und wertgeschätzt werden und die Sicherheit spüren, dass er/sie dich unterstützt und da ist, wenn du ihn/sie brauchst. Doch er/sie verhält sich nicht dementsprechend und du wirst immer wieder enttäuscht. Trotzdem bleibst du weiter mit ihm/ihr in einer Bindung. Den Anspruch an eine gesunde Beziehung in dir verleugnest du damit.

Zudem: Damit ich dir oprimal weiterhelfen kann, mach unbedingt meinen Ex zurück Test oder schreibe mich unter 0162-679-4253 per Whats App an. Berichte mir, warum er:sie dich warm hält (Voice-Mail von 5-10 Minuten), wie eurer letzter Chat verlief und wie seine und deine Kindheit verlief!

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Übernimm Verantwortung für deine Situation – nicht er hält sich war… du lässt dich warm halten!

Deine Wut staut sich an und entlädt sich auf toxische Art gegen ihn/sie und dich selbst. Doch genau diese Wut hat ursprünglich eine andere Aufgabe. Und zwar eine Grenze zu ziehen, bevor die Dynamik entsteht, von ihm/ihr warm gehalten zu werden. Stattdessen fängst du an, sie/ihn zu kritisieren und zu verteufeln. Du suchst Fehler bei ihr/ihm. Doch du übersiehst in dem Moment, dass du selbst immer wieder zulässt, dass er/sie deine Grenze überschreitet. Es ist in erster Linie deine Verantwortung, diese Grenzüberschreitung zu verhindern und nicht seine/ihre. Das solltest du dir erstmal bewusst machen.

Verstehe die Dynamik zwischen dir und deinem/deiner Ex

Deine Verlustangst lässt es zu… das er:sie dich warmhalten kann

Sehr wahrscheinlich habt ihr Anteile in euch, welche auf toxische Art und Weise miteinander interagieren. Der Moment in dem du deine Grenze ihm/ihr gegenüber einforderst ist gestört. Denn deine Grenzen einzufordern würde bedeuten, das Risiko einzugehen, ihn/sie zu verlieren. Dieser Verlust fühlt sich so überwältigend an, dass du ihn um jeden Preis vermeiden willst. Der Preis, den du dabei zahlst, ist allerdings deine Authentizität.

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Zum einen ist es wahrscheinlich, dass du deine Grenzen nicht klar definierst und kommunizierst. So zum Beispiel, wenn er/sie auf deine Nachrichten lieblos und desinteressiert reagiert. Reflektierst du ihm/ihr gegenüber authentisch, wie du dich damit fühlst? Deine Wut und Verzweiflung über die Situation? Zum anderen hat die Missachtung deiner Grenzen keine Konsequenzen für ihn/sie. Du schreibst trotzdem weiter und schenkst ihm/ihr weiter deine Aufmerksamkeit und Liebe.

Was du ihm/ihr dadurch signalisiert, wenn du dich warmhelten lässt!

Dadurch bekommt er/sie das Signal, dass du Aufmerksamkeit und Liebe schenkst, ohne etwas dafür zurück zu verlangen. Sogar insbesondere dann, wenn er/sie sich zurückzieht, kommst du mehr auf ihn/sie zu. Dabei bleibst du für ihn/sie immer abrufbar, sobald sein/ihr Bedürfnis nach Nähe wieder aufkommt. Damit wird er/sie in seinem/ihrem Verhalten dir gegenüber bestärkt, dich warmhalten zu können. Er/Sie kann dadurch Liebe und Nähe von dir bekommen, ohne die Verantwortung einer Beziehung mit dir haben zu müssen.

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Welches Mindset solltest du kultivieren?

Was kennzeichnet eine gesunde Beziehung

Gesunde Beziehungen sind ein Austausch von zwischenmenschlicher Wärme, welcher auf ungefährer Augenhöhe beider Partner stattfinden sollte. In eurer Beziehung herrscht jedoch ein starkes Ungleichgewicht und das anscheinend schon länger.

Worauf solltest du jetzt achten?

Versuche deinen Fokus zu ändern. Gerade versuchst du, sein/ihr Verhalten zu ändern. Konzentriere dich anstelle dessen lieber auf dich. Denn auf dein Verhalten, deine Gedanken und deine Emotionen kannst du viel besser Einfluss nehmen. Frage dich warum deine Verlustangst so groß ist und wie du sie überwinden kannst. Finde heraus, wie du angemessen reagieren kannst, wenn er/sie deine Ansprüche an eine Beziehung nicht respektiert.

Wie ich dir individueller helfen kann

Gerade bei diesen Beziehungsdynamiken handelt es sich um sehr individuelle Fälle. Schreibe mich gerne unter 0162 6794253 per Whatsapp an.
Schreibe mir, ist er/sie Bindungsängstlich oder Verlust Ängstlich?
Was hält euch da zusammen?
Warum hält er/sie dich warm und warum gehst du immer wieder darauf ein? Welche Muster arbeiten da zwischen euch?
Das hat einen riesigen Einfluss auf euch beide. Sende gerne eine Voicemail von 2-5 Minuten. Ich höre sie mir an und versuche dir zu helfen.

Alternativ kannst du auch den Ex zurück Test machen. Dort helfe ich dir auch sehr gerne weiter.

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Schritt 2 Gehe auf Distanz

Schalte die alte Dynamik auf Pause

Bisher ist die Situation einfach so weiter gelaufen. Denn weder er/sie noch du hat eine Grenze gezogen. Also musst du die Initiative ergreifen. Der wichtigste nächste Schritt ist also erstmal, dass du deine Grenze nun endlich ziehst. Das kannst du am besten tun, wenn du auf Distanz gehst. Denn, um eine neue Dynamik zwischen euch zu etablieren, ist es von Vorteil, dass die alte Dynamik auf Pause geschaltet wird. Nur so bekommst du die Zeit und den Fokus, welchen du in den nächsten Schritten brauchen wirst.

In dieser Zeit schreibst du weder mit ihm/ihr oder verabredest dich zu gemeinsamen Treffen. Auch nicht, wenn er/sie immer wieder darum bittet. Du solltest diesen Schritt ihm/ihr mit einer klaren Nachricht ankündigen. Dabei ist es wichtig genau zu definieren, was deine Regeln für die Auszeit sind und dass du erwartest, dass er/sie diese auch respektiert und einhält.

Wie du deinen Rückzug kommunizieren solltest

Formuliere die Nachricht klar. Für die konsequente Auszeit sind 3-4 Wochen ein guter Schnitt. Sage in der Nachricht klar, dass du in dieser Zeit nicht antworten wirst und komplett aus der Kommunikation mit ihm/ihr heraus gehst. Begründe das mit der authentischen Wahrheit. Gerade geht es dir nicht gut mit der Situation und du brauchst Zeit für dich. Schreibe, dass du das Gefühl hast, dass er/sie dich nur warm hält und dass du dich nicht wertgeschätzt fühlst. Dann brichst du den Kontakt ab. Jetzt bist du bereit für die nächsten Schritte.

Das Allerwichtigste ist, dass du diesen Schritt konsequent durchziehst. Denn nur dann haben die weiteren Schritte auch Erfolg. Auch wenn er/sie immer wieder den Kontakt sucht, oder um ein Treffen bittet. Bleib der Ankündigung in deiner Nachricht treu und reagiere nicht. Am besten blockst du ihn/sie in diesem Zeitraum auf allen Kanälen und lässt keinen Kontakt zu.

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Schritt 3 Das innere Kind als Ursache für Verlustangst

Warum deine Situation mit deinem inneren Kind zusammenhängt

Wie Verlustangst in der Kindheit entsteht

Die Frage ist, warum deine Angst ihn/sie zu verlieren so groß ist. Du bist bereit dich selbst und deine Authentizität zu übergehen, um diesen Verlust um jeden Preis zu vermeiden.

Dieses Verhaltensmuster findet sich häufig bei Kindern in der Beziehung zu ihren Eltern.

Kinder sind darauf angewiesen, ein sicheres Verhältnis zu ihren Eltern und Erziehungsberechtigten aufzubauen. Schließlich sind sie existenziell und emotional auf die Versorgung durch die Eltern angewiesen. Ein sehr wichtiges Grundbedürfnis in jedem Kind ist das Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit. Viele Eltern erfüllen ihrem Kind dieses Bedürfnis jedoch nur unter bestimmten Bedingungen. Wenn das Kind z.B. Wut zeigt und seine Grenze ziehen möchte, wird es oft mit Liebesentzug und Distanz der Eltern bestraft. Die Nähe und Geborgenheit entfällt. Dadurch lernt das Kind, sich zu verstellen und die eigene Wut zu unterdrücken. Auch die eigene Grenze und die Grenzüberschreitung durch die Eltern wird verdrängt und nicht mehr bewusst wahrgenommen und gespürt.

Beziehungsmuster aus der Kindheit werden die Grundlage für Beziehungen im Erwachsenenalter

Auch du warst einmal ein Kind und hattest das Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit. Die Wahrscheinlichkeit, dass du auch solche Muster in welcher Form auch immer in deiner Kindheit durch deine Eltern gelernt hast, ist sehr groß. Diese Muster prägen sich tief in das Unterbewusstsein ein. Dort bilden sie eine Grundlage für unsere Beziehungsmuster im Erwachsenenalter. Dabei können Vater und Mutter gleichermaßen Vorbild für die Muster sein. Es ist nicht leicht, diese Muster vollständig zu durchbrechen. Allerdings bieten gerade Beziehungen eine Möglichkeit, effektiv daran zu arbeiten. Auch wenn deine Situation gerade nicht leicht ist. Mach dir bewusst, dass du dadurch eine Chance bekommst, innere Kind Themen leichter verarbeiten und heilen zu können.

Wie kannst du jetzt deinem inneren Kind und dir jetzt helfen!

Definiere deine Grenze in einem Text

Als aller erstes ist es wichtig, dass du deine eigene Grenze wieder findest. Setze dich dafür hin und schreibe einen kurzen Text. Schreibe darin auf, was du dir wirklich von deinem/deiner Ex wünschen würdest. Welche Bedürfnisse hast du, die gerade in der Beziehung nicht von deinem/deiner Ex geachtet werden? Wie oft würdest du ihn/sie gerne sehen? Welche Unterstützung würdest du dir wünschen? Wie viel Zeit pro Woche würdest du gerne mit ihm/ihr verbringen? Wie oft wünscht du dir mit ihm/ihr Sex zu haben? Mache dir in dem Text ein genaues Bild davon, was er/sie dir gerade nicht geben kann.

Bleib der Kontaktpause treu!

In Schritt 2 hast du den Kontakt mit deinem/deiner Ex auf Pause geschaltet. Sicher vermisst du ihn/sie jetzt schrecklich und würdest am liebsten wieder schreiben. Das ist gut, denn dieses Gefühl ist unser Einstiegspunkt in eine praktische Übung in Schritt 4. Ich weiß, dass es schwierig ist, dieses Gefühl auszuhalten. Doch es ist wichtig, damit es dir später besser geht. Genau dieses Gefühl ist nämlich unsere direkte Verbindung zum inneren Kind. Bleibe also stark und halte deine Grenze aus Schritt 2 strikt ein.

Wenn du von mir persönlich Hilfe brauchst

Wenn du einen individuellen Rat benötigst, schreibe mir unter 0162 6794253 per Whatsapp. Beschreibe mir deine Situation und sende eine voicemail von 2-5 Minuten. Ich werde darauf eingehen und dir hilfreiche Tipps geben.

Alternativ kannst du auch den Ex zurück Test machen, wodurch du genauer herausfindest, was du als nächstes tun solltest!

Schritt 4 Heile dein inneres Kind

Gib dir selbst die Nähe und Geborgenheit, welche du als Kind gebraucht hättest!

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In dem Moment, wo du deinen/deine Ex also anfängst zu vermissen, ist dein Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit in dir nicht gestillt. Als Kind hast du nicht gelernt, gesunde emotionale Ressourcen zu schaffen, um dir dieses Gefühl selbst geben zu können. Durch eine bedingungslose Liebe der Eltern, hättest du das gelernt. Jetzt bist du allerdings erwachsen. Der beste Schritt zur Heilung ist es jetzt, für dein inneres Kind eine eigene Mutter oder ein eigener Vater zu sein. Und zwar so, dass du deinem inneren Kind das Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit jetzt selbst erfüllst.

Lass deine Gefühle zu!

Suche dir einen ruhigen Ort

Als Erstes ist es wichtig, dass du dich hinsetzt und das Gefühl, deinen/deine Ex zu vermissen in dir zulässt. Gehe dafür an einen ungestörten Ort, wo du noch Zeit nach hinten raus hast. Am besten zu Hause.

Versuche jetzt in den Raum zu hören und die Stille um dich herum wahrzunehmen. Was auch immer für Geräusche gerade um dich herum sind, lass sie ins Feld deiner Wahrnehmung kommen und dann einfach wieder gehen. Egal ob ein Flugzeug gerade vorbeifliegt, der Nachbar den Fußboden saugt, oder ein Auto gerade draußen hupt. Es ist einfach nur wichtig, dass du dich im Hier und Jetzt ankerst, auch wenn du gerade dieses schreckliche Vermissen spürst.

Intensiviere deine Gefühle

Im nächsten Schritt lenken wir unsere Aufmerksamkeit direkt auf das Gefühl, deinen/deine Ex zu vermissen. Denke daran, wie er/sie aussieht, riecht, sich bewegt. An die Dinge welche ihr zusammen erlebt habt und welche gemeinsamen Momente du besonders mit ihm/ihr geschätzt hast.

Im nächsten Schritt machst du dir jetzt bewusst, wie er/sie dich gerade behandelt. Wie fühlt es sich für dich an, dass ihr euch so sehr verändert habt? Wie fühlt es sich für dich an, dass er/sie dich so wenig wertschätzt, dich nur noch warm hält und dich damit verletzt? Versuche, währenddessen tief in die Gefühle hinein zu atmen, die in dir aufkommen. Es können sehr viele unterschiedliche Gefühle aufkommen. Alles ist richtig. Vielleicht lächelst du bei dem Gedanken an einen Witz, den er/sie einmal gemacht hat, vielleicht weinst du, weil es weh tut, dass er/sie jemand anderen hat. Vielleicht fühlst du dich auch einfach nur wütend, da er/sie sich nicht an sein Wort hält. Was es auch ist. Gib erstmal den Gefühlen Platz.

Fange deine Gefühle auf!

Lege deine Hände auf!

Als nächstes möchte ich, dass du deine Hände dort am Körper auflegst, wo du gerade besonders intensiv fühlst. Wo nimmst du es gerade körperlich wahr, wenn du an ihn/sie denkst? Versuche dieses Gefühl dann in den Raum vor dir zu flüstern. Versuche etwas genauer zu beschreiben, wie es sich anfühlt. Ist es ein Druck auf der Brust, ein Klos im Hals oder ein Stein im Magen? Versuche dabei, mit deinen Händen Wärme und Schutz an die entsprechende Stelle zu geben.

Sprich mit dem inneren Kind!

Also nächstes treten wir in Kontakt mit dem inneren Kind. Stelle innerlich mit ruhiger und offener Stimme folgende Frage an die Stelle, wo deine Hände aufgelegt sind. “Was fehlt dir?“. Es ist wichtig, dass das innere Kind Gehör findet. Da wir als Kinder nicht auf der sprachlichen Ebene von Erwachsenen kommunizieren können, darfst du hier auch keine klare, rational gesprochene Antwort erwarten. Stelle einfach diese Frage in die Stelle und horche in dich hinein und in die Stille des Raumes um dich herum. Die Antwort wird in Form eines Gefühls, einer Regung oder eines Wortes in dir aufsteigen. Vielleicht auch auf anderen Wegen. Das wichtigste ist, dass du die Frage mehrmals stellst und den Raum für eine Antwort immer wieder offen lässt. Sprich dabei ruhig und liebevoll.

Sprich ein beruhigendes Mantra in dem Schmerz!

Was als Antwort in dir aufgestiegen ist, versuchst du jetzt in einfache Worte zu fassen. Vielleicht bildest du den Satz “Ich habe solche Angst, alleine zu sein”. Diese Worte nimmst du jetzt als Ausgangspunkt für ein Mantra. Mit diesem Mantra versuchst du nun, das innere Kind zu beruhigen. Formuliere einen Satz, mit dem das möglich wäre. Der Satz könnte zum Beispiel sein: „Du brauchst keine Angst haben, da ich jetzt auf dich acht gebe und dich beschütze”.

Sprich diesen Satz immer wieder liebevoll und beruhigend in die Stelle, wo du deine Hände aufgelegt hast und du wirst sehen, wie es dir besser geht. Die Dauer des Mantras kann beliebig variieren. Gehe mit deiner Intuition. Egal ob es 5 Minuten sind oder 2 Stunden. Diese Übung solltest du täglich 1 bis 2 Mal machen. Dabei können immer wieder neue Fragen und Antworten gefunden werden. Es kann immer wieder ein neues Mantra entstehen, oder auch das gleiche Mantra jeden Tag aufs Neue benutzt werden.

Lass aktive Handlungen folgen

Kümmere dich um deine Bedürfnisse

Dein inneres Kind hat ein Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit. Dafür solltest du nun aktiv werden. Was kannst du tun, damit dieses Bedürfnis in dir erfüllt wird? Wie kannst du deinen Alltag gestalten?

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Vielleicht bedeutet das für dich, alle Harry Potter Bücher durchzulesen, vielleicht triffst du dich mit deinen Freunden. Vielleicht machst du eine Reise. Was es auch ist. In den 3-4 Wochen der Kontaktpause solltest du deinen Alltag darum herum bauen, dieses Bedürfnis in dir selbst zu erfüllen.

Gleichzeitig ist es wichtig, dass du dich und dein inneres Kind beschützt. Wie ist deine finanzielle Situation? Welche Dinge müssen im Alltag geregelt werden? Wo hast du Verantwortungen, denen du nachgehen musst? Genauso wie ein Elternteil musst du für dich und dein inneres Kind Schutz bieten. Mit Schulden im Briefkasten oder einem Freundeskreis, der zusammenbricht, wird das nicht möglich sein!

Verteidige deine Grenze

Damit dein inneres Kind wieder Vertrauen zu dir aufbaut, ist es wichtig, deinen Worten Taten folgen zu lassen. Nehmen wir zum Beispiel an, dein Matra war “Du brauchst keine Angst zu haben, da ich jetzt auf dich aufpasse”. Du hast deinem inneren Kind also versprochen, aufzupassen, dass es nicht weiter verletzt wird. Jetzt ist es wichtig, dass du den Kontakt zu deiner/deinem Ex darauf aufbaust. Wenn er/sie dich weiter nur warm hält, musst du eine Grenze ziehen und aus dem Kontakt gehen.

Damit beweist du in der Realität, dass du zu deinem Wort stehst. In der Zukunft wird sich dein inneres Kind immer wieder melden, wenn du versäumst, für es einzustehen und es zu verteidigen. Versuche also, diese neuen Verhaltensweisen generell in dein Leben zu integrieren. Die Übung mit dem inneren Kind empfiehlt sich auch in vielen anderen Lebenssituationen und kann immer wieder genutzt werden.

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