Den:die Ex-Freund:in zu vermissen stellt eine große Herausforderung dar!
Denn es verlangt, mit dem eigenen Liebeskummer umzugehen.
Und das unter der Zuversicht, dass die Beziehung zu Ende ist.
Das Wichtigste ist deswegen viel Fokus auf sich selbst-, aber auch die eigene Weiterentwicklung zu haben! Und dennoch die eigene Lebensfreude zu wahren!
Dein Vermissen ist auch ein Signal an dich und an dein Leben.
Dafür, Veränderung zu zelebrieren.
In diesem Beitrag möchte ich dir zeigen, wie du „vermissen“ schneller auflösen kannst und wie du zu einem noch tieferen Glück finden kannst.
Autor: Paartherapeut Frederic Dittmar. Bekannt aus Youtube
Frage 1: Was belastet dich emotional derzeit am stärksten
Mit Paatherapeut Frederic Dittmar. Bekannt aus Youtube
Vermisse tun weh – sehr sogar…
Daher bekommst du nun von mir 3 wichtige Schritte, die dir helfen werden, den oder die Ex im besten Fall weniger zu vermissen.
Doch vorab ein Video von mir zum Thema:
Den:die Ex vermissen – meine wichtigsten Erfahrungen zum Thema…
Die Trennung ist durch und dann auf einmal passiert es. Du vermisst sie oder ihn wieder.
Ich werde dir versuchen so gut ich kann weiterzuhelfen.
Vorab: Vermissen ist ein Gefühl, das mit der Zeit nachlässt. Denn Zeit heilt alle Wunden. Im Laufe der Zeit wird es also weniger und es wird dir immer besser gehen.
Eine Trennung tut eben sehr weh. Besonders, wenn man selbst viele Fehler gemacht hat.
Aber Schluss mit „um den heißen Brei“ reden…
Die erste wichtige Erkenntnis
Wichtig ist es für dich, dass du erst einmal eins erkennst:
Vermissen ist nichts anderes als deine Fähigkeit Liebe zu empfinden.
Vor allem die Bürde einen Menschen noch immer zu lieben, obwohl er oder sie nicht mehr bei dir ist.
Die wichtigste Frage ist jetzt: wie gehst du damit um?
Was machst du mit diesem Gefühl? Du bist in einem Zustand, der Schmerzen verursacht. Aber auch in EINER MÖGLICHKEIT!!!
Darauf möchte ich jetzt mit dir eingehen…
Die Trennung und vermissen als Entwicklungsmöglichkeit
Ist dir bewusst, dass Trennungen immer gleich Entwicklungsmöglichkeiten sind.
Denn Trennungen haben sehr viel mit unserem inneren Kind gemeinsam.
Und unser Liebeskummer ist eng angelehnt an diese „Innere Kind-Erfahrungen“.
Also: Deine Erfahrungen aus der Kindheit
Das sind Bindungserfahrungen, welche du in deiner Kindheit erlebt hast
Und die sich in deiner jetzigen Trennungssituation wiederspiegeln. Die du sozusagen als unbewusstes Muster erneut durchlebst.
Sprich: So wie du Trennung als Kind erfahren hast, so erfährst du sie auch jetzt!
Und je nachdem, wie diese Erfahrungen in deiner Kindheit waren, hast du sehr starken oder weniger starken Liebeskummer.
Natürlich ergänzt sich das durch die Erfahrungen deiner Beziehungen.
Fakt ist aber: Diese Erfahrungen können auch traumatisch gewesen sein – wodurch wir durch „innere Kind“ Erfahrungen wie „Abweisung“, „nicht geliebt werden“ oder „verlassen werden“ bei Trennungen zum Liebeskummer zusätzlich diesen enormen Schmerz fühlen!
… DEN WIR AUCH EINST ALS KIND FÜHLTEN!!!
Die Folge: Wir leiden extrem darunter, wenn wir durch eine Trennung gehen!
WIR VERMISSEN…
Und genau hier sind die Heilungschancen!!!
Du musst verstehen, dass der Kern dieses Vermissens und der Schmerz als Signal vom Leben für dich verstanden werden kann!
Dafür, jetzt an genau diesen Mustern zu arbeiten…
Oder auch Möglichkeiten für dich sind, damit auf die richtige Art und Weise umzugehen.
Erkenne den wahren Grund, warum du deinen oder deine Ex vermisst
Für dich ist es wichtig, zu erkennen, woher dieses Gefühl des Vermissens kommt. Was von diesem Gefühl ist Liebe und was beschreibt deine Angst!
Gedankenbeispiel, wie Trennungen häufig ihren Lauf nehmen
Jetzt nehmen wir mal an, ihr seid in der Beziehung und streitet euch die ganze Zeit.
Derzeit vermisst du ihn oder sie nicht.
Heißt: ihr lebt euch in der Beziehung immer weiter auseinander.
Vielleicht seht ihr euch ein bis zweimal im Monat, aber ihr seit noch zusammen.
Und genau deswegen vermisst du ihn oder sie nicht.
Dann kommt aber die Trennung!
Und auf einmal: Nach drei bis vier Wochen vermisst du ihn oder sie.
Wieso vermisst du ihn auf einmal, wo doch auch vorher schon alles schief lief… er:sie im Gedankenkonstrukt aber noch in die Schublade „Beziehung“ eingeordnet wurde…?
Ganz einfach…
WEIL DAS ALLES NUR IM KOPF PASSIERTE!!!
Erkenne den wahren Grund der Trennungsschmerzen, UM WENIGER ZU VERMISSEN…
Vermissen nichts anderes als eine Wiederholung deiner Erfahrung mit „Trennung“, die du irgendwann in der Kindheit gemacht hast.
Und diese Erfahrung hat sich jetzt unterbewusst mit dem Trennungsszenario wiederholt.
Um Vermissen verstehen zu können, musst du dieses Gefühl verstehen.
4 Gründe vom inneren Kind, die das gefühl „von vermissen“ verstärken!
- Grund 1. Ist es vielleicht ein verletztes Ego?
- Grund 2.Ist es die Angst vor Einsamkeit?
- Grund 3. Ist es die Angst, allein zu sein?
- Grund 4. Ist es die Angst vor einer Abweisung?
Das Vermissen aus reiner Liebe heraus
Ok – Eventuell gibt eine andere Ursache, die dein Vermissen zu dieser einst geliebten Person auslöst?
Meist ist es aber das innere Kind, durch das wir erst richtig leiden…
Der wichtigste Unterschied
Wichtig zu unterscheiden ist, ob es Liebe ist die aus dem Herzen kommt. Oder ob es Angst ist, die aus dem innerem Kind kommt!
Wenn du diese Erkenntnis gewonnen hast, musst du alles lösen, was aus der Angst vom innerem Kind kommt!
Weg von – ich Liebe ihn, weil ich ihn brauche…
Warum – weil genau dann auch das Gefühl „von vermissen“ nachlassen wird.
Denn das Herz – da wo deine Liebe ist kann auch loslassen und zulassen!
UND GENAU HIER LIEGT DIE GROSSE HEILUNGSCHANCE!!!!
Löse Abhängigkeiten auf!
Wichtig ist, dass du dir folgende Fragen stellst.
1. Hast du vielleicht Angst vor Einsamkeit?
2. Was fehlt dir in deinem Leben? Was gab er:sie dir, was du dir nicht gibst…
3. Was sind emotionale Abhängigkeiten in deinem Leben?
4. Wo sind rationale Abhängigkeiten entstanden?
5. Wo sind materielle Abhängigkeiten entstanden.
6. Hast du Angst davor, nicht mehr geliebt zu werden?
Mit diesen Urängsten aus der Kindheit lernen umzugehen
Diese Angst davor, nicht mehr geliebt zu werden, stammt zu einem großen Teil aus deiner Kindheit!
Wachse an der Erkenntnis
Damit meine ich, nicht mehr zu lieben, weil du dein Gegenüber brauchst… eben weil du vermisst! WEIL DU DIESE ANGST AUS DEM INNEREN KIND NICHT MEHR FÜHLEN WILLST (UNBEWUSST)
SONDERN AUS DEM HERZEN ZU VERMISSEN, ZU LIEBE, ZU LEBEN UND LIEBE SEIN ZU LASSEN!!!
Das ist der erste und wichtigste Ratschlag, den ich dir mitgeben kann.
Du musst deine Perspektive ändern.
Ändern heißt: Eine neue Sicht auf den Trennungsprozess bekommen!
Erlerne das richtige Trennungsbewusstsein…
Hallo!
Mein Name ist Frederik Dittmar und ich möchte dir aus ganzem Herzen dabei helfen, leichter und schneller durch den Prozess der Rückeroberung aber auch der Trennung hindurch zu kommen.
Du musst eines verstehen: nach meiner Erfahrung sind Trennungen nichts anderes als Möglichkeiten. Tore, die sich für uns öffnen um daran zu wachsen. Vor allem deswegen, weil sie spiegeln, was wir in uns tragen.
Ich werde jetzt gleich erklären, was ich damit meine:
Also: du musst wissen, dass eine Trennungsituation immer eine Erfahrung ist. Eine Erfahrung, die wir erneut durchleben.
Denn irgendwann in unserer Kindheit haben wir diese Erfahrung schon einmal erfahren müssen, damit sich in unserem Gehirn über unsere Synapsen ein unbewusstes Referenzmuster bilden kann.
Und genau dieses Referenzmuster wird aktiviert, sobald du erneut eine Trennung durchmachst.
Die Folge: du durchlebst neben dem Trennungsschmerz auch das Referenzmuster und diese Erfahrung aus deiner Kindheit.
Heißt: Trennungsschmerzen sind eng verkoppelt mit unserem inneren Kind.
Und das bedeutet, dass im Sinne einer Rückeroberung unglaublich viel Wachstumspotenzial vorhanden ist. Zum einen darauf das innere Kind zu erkennen und zum anderen darauf an der Trennungserfahrung zu wachsen.
Macht die eines bewusst: ein starkes inneres Kind wird immer den Versuch unternehmen, das folgende zu vermeiden:
- Das spüren der eigenen Verlustangst. Gerade wenn man als Kind starken Verlust erlitten hat.
- Das spüren der Angst davor nicht geliebt zu werden, gerade wenn man Abweisung als Kind erfahren musste.
- Das spüren der Angst nicht angenommen zu werden. Gerade wenn man als Kind diese Negativerfahrung gemacht hat.
Und aus diesem Vermeidungsbewusstsein entwickeln wir in der Folge Überlebensstrategien. Wir tun alles, um diese Angst nicht zu fühlen.
Wirst du nun verlassen, dann startet automatisch dieses Vermeidungsprogramm. In der Folge tust du alles, um das Gefühl von „verlassen werden“ nicht erneut zu fühlen.
Und was ist dabei der schnellste Ausweg: eine Rückeroberung! Den oder die Ex unbedingt zurückbekommen.
Das Problem dabei: du handelst nicht mehr aus Liebe, Selbstliebe oder Selbstannahme, sondern aus deiner Angst. Du handelst aus deinem Mangelbewusstsein.
Und genau das macht dich für den Ex Partnner oder die Expartnerin unglaublich unattraktiv. Und führt in den meisten Fällen dazu, dass die Rückeroberung bereits im Kern scheitert.
Was ist die Lösung?
Die Lösung ist eine neue Perspektive auf deine Trennungssituation!
Die Trennung spiegelt dir die Muster deines inneren Kindes. Und nur wenn diese wirklich heilen, nur dann hast du auch Chancen Anziehung auszulösen.
Denn Mangelbewusstsein und Angstbewusstsein macht dich für dein Gegenüber immer unattraktiv.
So sehr, dass deine Chancen recht früh ersticken. Schneller als du glaubst!
17 Tipps, wenn du den:die Ex Freund:in vermisst
#Tipp 1: Die tiefe Akzeptanz. Und die bedingungslose Liebe
Als erstes solltest du akzeptieren, dass du deinen Ex-Partner oder deine Ex Partnerin noch liebst, dass er:sie noch tief in deinem Herzen eingeschlossen ist und dass genau deswegen dein Leidensdruck existiert.
Das bedeutet: Versuche nicht zu verändern, was offensichtlich ist.
Versuch nicht gegen etwas anzukämpfen, das tief in dir verwachsen ist und versuch nicht auf Biegen und Brechen aus diesem Gefühl auszubrechen.
Oder dagegen anzukämpfen. Sondern gibt sich dem Gefühl hin.
Lass es zu und ändere etwas anderes: nämlich den Blickwinkel auf Vermissen!
Denn „vermissen“ entsteht deswegen, weil du etwas haben möchtest, was du nicht haben kannst, nämlich die Liebe deines Partners oder deiner Ex Partnerin, obgleich du doch ihn oder sie liebst.
Und daraus entsteht dieses schmerzliche Gefühl etwas haben zu wollen, was du nicht haben kannst.
Die Lösung ist: Etwas zu haben, was du nicht zu haben brauchst, etwas zu lieben, dass du nicht besitzen musst!
Und ihn oder sie bedingungslos in dein Herz zu lassen, ohne die Bedingung daran zu stellen, von ihm oder ihr zurück geliebt zu werden. Oder eine Beziehung zu haben.
Auf diese Weise kannst du weiterhin im Herzen bleiben und lieben, ohne diesen schmerzlichen Besitzanspruch im Bewusstsein zu manifestieren:
Und vertrau mir, dieses Prinzip der bedingungslosen Liebe (oder der positiven Psychologie), wie man es in der Psychologie allgemein sagt, hat eine unglaublich starke Kraft! Diese Liebe zu leben ist möglich!
Und ich selber habe am eigenen Leib erfahren dürfen, wie schnell mich das Prinzip der bedingungslosen Liebe geheilt hat.
Was heißt: Dein Gefühl „von vermissen“ lässt viel schneller nach!
Tipp Nummer 2: Abhängigkeiten erkennen
Du musst wissen, dass Liebeskummer immer stark mit Abhängigkeiten einhergeht, vor allem emotionalen Abhängigkeiten.
Das bedeutet, dass dein Ex-Partner oder deine Ex Partnerin dir etwas gegeben hat, was du nicht imstande warst, dir selbst zu geben.
Und in der Folge entstehen Abhängigkeiten.
Die wiederum dafür sorgen, dass sich dein Liebeskummer verstärkt.
Das bedeutet, dass du den Ex-Partner oder die Ex-Partnerin brauchst, um dich mehr zu lieben. Dass du etwas von ihm oder ihr brauchst, dass dich abhängig gemacht hat.
Das kann etwas Emotionales, aber auch etwas Materielles sein.
Und solange du nicht den Prozess annimmst, dir selbst genau das zu geben, wird diese Abhängigkeit Schmerz erzeugen.
Und das so lange, bis der Ex Partner oder die Partnerin sich wieder deiner annimmt.
Die Folge: Der Liebeskummer wird schlimmer.
Die Lösung: löse diese Abhängigkeiten auf. Jeden Tag in kleinen Schritten und immer etwas mehr. Und du wirst feststellen, dass dein Liebeskummer und das Gefühl von Vermissen nachlässt.
Stell dir dabei die folgende Frage: was hat mir mein Ex Partner oder meine Exfreundin gegeben was ich mir selber nicht geben konnte.
Mach eine Stichpunktliste und entwickelte langfristige Pläne für jeden einzelnen Punkt!
Wichtig: arbeite in kleinen Schritten. Dafür aber kontinuierlich.
Stürme nicht mit einem Mal zu weit, sondern meister diesen Marathon auf lange Sicht.
Warum: weil meine Erfahrung gezeigt hat, dass dieser Prozess nur über längere Zeit zu bewältigen ist.
Tipp Nummer 3: Vergebung für Verbesserung
Damit es dir besser geht musst du mit deinem Herz in Verbindung treten.
Wenn du vermisst, dann leidest du.
Und dieser Leidensdruck verschließt dein Herz.
In der Folge geht es dir schlecht. Und auch das ist ein Verstärker vom Liebeskummer, der für starke „Vermissensgefühle“ verantwortlich sein kann.
Die Lösung: fühle die Wut, den Schmerz, die Angst und alles, was dich derzeit belastet und sprich in diese Gefühle so viel Vergebung rein wie dir möglich ist. Und ich weiß… das ist alles andere als einfach!
Doch wiederhole diesen Prozess jeden Tag für 10 Minuten und ich verspreche dir, dass Tag für Tag dein Leidensdruck weniger wird.
Probiere es einfach mal aus – du wirst überrascht sein!
Tipp Nummer 4: denkst du an Rückeroberung?
Wenn du möchtest, dass dein Ex Partner oder deine Ex Partnerin zurückkommt, dann Handel aus den richtigen Impulsen. Nicht aus deinem Leidensdruck, sondern aus deinem Herzen.
Auch deswegen ist Vergebung so unglaublich wichtig. Und auch Unabhängigkeit!
Denn erst diese Aspekte helfen dir die gesamte Rückeroberung nicht aus dem Mangelbewusstsein, Leidensdruck oder einem „nicht gut genug“ zu initiieren, sondern aus wahrer Liebe. Aus deinem Herzen.
Dem Ort, an dem du glücklich, unabhängig, zufrieden und ganz du selbst bist. Und genau das gibt dir wichtigen Pluspunkte für deine gesamte Rückeroberung.
Tipp Nummer 5: lass den Schmerz zu
Je mehr du weinst, desto schneller verarbeitet ist du. Und schmerzen zu fühlen ist ein notwendiger Prozess, damit wir die emotionale Belastung verarbeiten können.
Mitunter an der Grenze des erträglichen. Doch gleichzeitig solltest du diesen Prozess nicht nur unbewusst, sondern auch bewusst mitsteuern.
Das bedeutet, dass du aktiv in deinen Schmerz hineingehst, ihn bewusst fühlst und ausdrückt.
Indem du z.b in ein Kopfkissen schreist oder indem du weinst und dich ganz deiner Emotion hingibst.
Die Folge: du kannst deinen Trennungsschmerz schneller verarbeiten. Eben, weil du diesen unbewussten Prozess zusätzlich durch bewusste Annahme deiner Gefühle unterstützt.
Tipp Nummer 6: renne nicht hinterher
Hinterherrennen ist immer ein Ausdruck von Angst und Mangelbewusstsein.
Im Kern ist es die Angst den Expartner oder die Expartnerin zu verlieren. Also ein Signal aus einem Anteil in dir, der sich selbst nicht liebt.
Hinterherrennen bedeutet also, dass du etwas vom Ex Partner oder die Expartnerin brauchst um dich mehr zu lieben.
Oder anders ausgedrückt: „ich liebe dich weil ich dich brauche“.
Und genau das drückt deinen Ex Partner mit ganz viel Bestimmtheit weiter von dir weg.
Vor allem deswegen, weil dein Gegenüber sofort spüren wird, dass du es nur bedingt ernst meinst.
Es geht nicht um ihn oder sie, oder um deine Liebe für ihn und es sie, sondern um dich.
Eben darum, dass du deine Verlustangst nicht fühlen musst.
Und vertraue mir: Aus all meinen Coachings weiß ich…
… dass ist das Todesurteil für jede Rückeroberung.
Tipp Nummer 7: trag ihn oder sie weiterhin in deinem Herzen
Sperr deine Liebe nicht weg. Oder verfalle Gefühlen wie Wut, Schuld und Ärgernis. Eben weil du dich verletzt fühlst.
Sondern hab die Stärke, deinen Exfreund oder deine Exfreundin weiterhin in deinem Herzen zu tragen.
Wie bereits gesagt ohne die Bedingung, dass du dafür zurück geliebt werden musst.
Je eher du in der Lage bist diese Emotion „des vermissens„frei zu tragen, desto weniger wirst du auf Widerstände stoßen, die dein Trennungsschmerz verstärken.
In der Folge wird es dir besser und besser gehen.
Wichtig: viele versuchen verzweifelt gegen diesen Schmerz anzukämpfen, statt ihn zu akzeptieren und zu erkennen dass dahinter nichts anderes ist als Liebe.
In der Folge verschlimmert sich der Trennungsschmerz und es geht der schlechter und schlechter.
Tipp Nummer 8: stell für dich klar, wie es ab jetzt weitergehen soll
Abhängig davon was nun passiert, entscheidet der weitere Kontakt mit deinem Ex Partner oder deine Ex Partner über den weiteren Verlauf. Natürlich nur, insofern überhaupt Kontakt möglich ist.
Wichtig ist dabei, dass du je nach Trennungsszenario eine passende Kontaktart auswählst. Darüber würde ich dich jetzt gerne ein wenig aufklären:
Wenn du eine Rückeroberung möchtest, der Ex Partner oder die Expartnerin aber toxisch war, dann empfehle ich dir mit einer Kontaktsperre zu arbeiten.
Selbstliebe sollte jetzt für dich das oberste Gebot sein.
Möchtest du dagegen den Ex Partner oder die Expartnerin zurück! Er:sie hat sich jedoch nicht toxisch verhalten, dann versuche den Kontakt weiterhin zu halten.
Aber immer in Abhängigkeit davon, wie sich der Ex Partner oder deine Ex Partnerin verhält.
- Geht er oder sie einen Schritt auf dich zu? Dann nutze den Kontakt.
- Möchte er oder sie Abstand, dann renne nicht hinterher, sondern lass den Kontakt immer nur von ihm oder ihr ausgehen.
Und achte parallel auf deine Weiterentwicklung und eine gute Verbindung.
Möchtest du gegen eine Rückeroberung, aber hast du dich für ihn oder sie toxisch verhalten, dann solltest du aktiv Kontakt initiieren.
Nicht, indem du hinterherrennst! Jedoch, indem du aus deinem Herzen um ihn oder sie kämpfst.
Aus dem Herzen heißt: du lässt ihn oder sie weiterhin sein wo er oder sie gerade ist, holst dein gegenüber aber ab und zeigst dennoch Initiative.
Warum? Weil du Vertrauen aufbauen musst.
Möchtest du den Expartner oder die Expartnerin dagegen vergessen, dann rate ich dir zu Abstand.
Setz eine Kontaktsperre auf, so lange bis es dir besser geht. Und erst nachdem die Situation erträglich ist, solltest du erneut Kontakt aufnehmen. Gegebenenfalls im Sinne einer gemeinsamen Freundschaft.
Tipp Nummer 9: gib dir ganz viel Selbstliebe
Trennungsschmerzen sind mitunter unerträglich. Und sie fordern viel.
Fordere daher nicht zu viel von dir. Sondern gibt dir Zeit und Abstand. Folge der Selbstliebe.
Aber immer unter der Voraussetzung, dass du genau jetzt sehr viel davon brauchst. Nimm dich innerlich immer wieder in den Arm und liebe dich.
Wisse: Selbstliebe wächst nur dort, wo sie noch nicht vorhanden ist.
Also immer an der Grenze zwischen unseren inneren Ängsten und unserer Liebe zu uns selbst. Und Trennungsschmerzen sind stark gekoppelt an innere Ängste.
Wie beispielsweise die Angst nicht gut genug zu sein oder nicht geliebt zu werden. Und auf genau diese Weise bedeutet jetzige Selbstliebe, dass du sie dir genau dann gibst, wenn du an deiner Grenze bist. Nämlich im tiefsten Schmerz!
Das bedeutet: sich genau jetzt zu lieben und anzunehmen heißt sich in seiner Persönlichkeit wirklich weiterzuentwickeln.
Es ist menschlich, einen Ex Freund oder eine ehemalige Freundin, mit dem oder der man eine lange Zeit gemeinsam sein Leben verbracht hat, zu vermissen. Die nachfolgenden Tipps sollen dir helfen. Sie basieren auf meinen eigenen Erfahrungen.
Ich berichte also darüber, wie ich es geschafft habe, dass es mir besser geht. Mit diesen Tipps wird es auch dir besser gehen.
Tipp 10: Wusstest du, dass du deine Gedanken bis zu einem gewissen Grad kontrollieren kannst
Ich weiß genau, wie du dich fühlst. Dein Leben hat sich nach der Trennung verändert.
Immer wieder kommen Gedanken an ihn oder an sie auf. Das ist meist in Situationen der Fall, die ihr in der Vergangenheit gemeinsam erlebt hat.
Vielleicht fällt dir auf, dass andere Menschen dich beobachten und genau wissen, dass bei dir etwas anders ist.
Und dass jemand fehlt. Wenn dir diese gewissen Gedanken in den Sinn kommen, blende sie aus. Das kann ganz bewusst und direkt geschehen.
Anfangs ist es schwer, das habe ich ebenfalls so erlebt.
Aber auf lange Sicht betrachtet, wirst du deine Gedanken bis zu einem gewissen Grad ausblenden und kontrollieren können.
Du merkst es nicht, wenn es so weit ist. Irgendwann sind die Gedanken nicht mehr da.
Stichwort: Achtsamkeit!
Tipp Nummer 11: Sport und Ernährung
Im ersten Moment klingt es seltsam, wenn ich an dieser Stelle das Thema Sport und Ernährung anführe.
Aber es ist eine Tatsache, dass dein Körper massiv unter der Ausstattung spezieller Hormone leidet.
Du hast einen unregulierten Hormonhaushalt, weil du einfach gesagt leidest. Es ist eine Art von Kreislauf. Du leidest unter Liebeskummer nach der Trennung und fühlst dich aus diesem Grund nicht gut.
Und du fühlst dich nicht gut, weil dein Hormonhaushalt nicht ausgeglichen ist. Die Hormone bewirken deinen Kummer.
Sport kann, das belegen wissenschaftliche Untersuchungen, diesen Haushalt zumindest einigermaßen regulieren. Es ist eine Tatsache, dass Kummer dir Kraft raubt.
Dem kannst du nicht nur mit Sport entgegen wirken, sondern auch mit gesunder und guter Ernährung.
Wenn du etwas isst, was deinem Körper gut tut, ist das gut für dein Wohlbefinden.
Einfach ausgedrückt, gibt die gesunde Ernährung dir die Kraft, die du benötigst, um durch den Tag zu kommen.
Tipp Nummer 12: Erfahre, was der wahre Gegenstand deiner Liebe ist!
Du musst dir in deiner Situation Gedanken machen. Dies geschieht zwar automatisch, aber es hilft dir auch mit den Veränderungen in deinem Leben besser klarzukommen. Ich liste die nachfolgend fünf Themen auf, über die du nachdenken solltest.
1. Ist es die Projektion eines Idealbildes, die dich nicht mehr loslässt!
Kann es sein, dass du in deiner ehemalige Partnerin oder in deinem einstigen Partner ein Idealbild gesehen hast? Ist es vielleicht eine Projektion, die dich nicht mehr loslässt? Dann mache dich von diesem Bild frei.
Das ist vor allem bein folgender Erkenntnis notwendig: Sie oder er ist nicht zu 100 Prozent so, wie du gedacht hast. Ansonsten hättet ihr euch nicht getrennt. UNter diesen Umständen hat eure Beziehung keine Zukunft.
2. Ist es eine Sehnsucht nach der fehlenden Liebe deiner Mutter der deines Vaters
War es wirklich die tiefe Liebe? Oder hast du etwas gesucht, das dir die Liebe deiner Mutter oder deines Vaters ersetzt? Falls ja, war dies keine gute Basis für eure Beziehung.
3. Ist es Angst vor Einsamkeit
Fühlst du dich einsam und verlassen nach der Trennung? Ist es vielleicht mehr der Zustand, der dich stört und weniger die Tatsache, dass dein ehemaliger Partner oder dass deine ehemalige Partnerin nicht mehr da ist?
4. Ist es dein verletztes Ego, dass sich eig. an ihr oder ihm wieder bestätigen möchte?
Ist dein Ego verletzt? Kann es sein, dass du nur Bestätigung suchst? In diesem Falle ist dein persönliches Gefühl keines, unter dem du auf Dauer leidest. Diese Erfahrung möchte ich an dich weitergeben.
5. Ist es die Angst davor nicht genug zu sein?
Mach dir die neue Situation eventuell Angst? Fühlst du dich nicht gut genug und verletzt? Wenn dies der wahre Gegenstand deiner Liebe ist, wirst du über den Verlust hinweg kommen. Spätestens dann, wenn du einen neuen Partner oder eine neue Partnerin hast.
Wenn einer der Punkte zutrifft…
… dann musst du ihn zwingend respektieren und reflektieren. Du kannst den wahren Grund nicht ändern. Eine Erklärung für deine Liebe ist gleichzeitig eine Erklärung für dein aktuelles Befinden.
Warum ist das so wichtig?
Die Erklärung ist einfach gegeben. Je mehr du leidest, desto schlimmer fühlst du dich. Deine Gefühle machen alles noch viel schlimmer, als es sein müsste. Wenn du deinen Gefühlen auf den Grund gehst, kannst du besser dagegen ankämpfen.
Tipp Nummer 12: Emotionale Ventile!
Es ist wichtig, emotionale Ventile zu haben! Das Ausrufungszeichen ist hier sehr wichtig. Es geht um Emotionen und die musst du rauslassen. Dafür gibt es viele Möglichkeiten, die individuell verschieden sind.
Warum ist das wichtig?
Menschen sind unterschiedlich. Uns allen gemein ist, dass wir uns in negativen Situationen schnell einmal traurig fühlen. Manche von uns müssen weinen, andere fühlen sich einfach nur schlecht.
Das gleiche ist mit der Wut. Wir sind wütend und zeigen es. Oder wir zeigen es nicht. Dann fressen wir es in uns hinein und das ist nicht gesund. Dass wir uns so fühlen wie beschrieben, ist aber vollkommen normal.
Was du verstehen musst!
Im Unterbewusstsein passiert sehr viel. Aus diesem Grund ist es wichtig, den Prozess der Trauer und des Kummers bewusst auszuleben. Wenn du dir bewusst bist, weshalb du dich fühlst, wie du dich fühlst, ist dies der erste Weg zur Besserung.
Denn dann…
… geht es uns in viel kürzerer Zeit viel besser!
Es gibt mehrere Möglichkeiten, wie du diese emotionalen Filter aufbauen kannst. Eventuell fällt es dir nicht leicht, du musst aber daran arbeiten. Es wird dich weiter bringen.
1. Trauer oder Wut steigern
2. Durch Musik oder ähnliches
3. Dann immer weiter intensivieren!
4. Dann raus lassen – bei Trauer zum Beispiel alles niederschreiben. Bei Wut in ein Kissen schreien oder boxen!
So kannst du viel leichter dein emotionales Chaos schlichten. Mit jeder erdenklichen Emotion kannst du so umgehen wie zuvor beschrieben. Es wird dir extrem helfen.
Tipp Nummer 13: Reden und unter Leute gehen!
Reden hilft immer extrem. Zusätzlich kannst du auch unter Leute gehen, also mit Freunden etwas unternehmen. Es wird dir sehr gut tun!
Tipp Nummer 14: Vermisse meine:n Ex Freund:in, obwohl ich Schluss gemacht habe
Was sind die Gründe für eure Trennung? Hast du ihn oder sie verlassen oder war es umgekehrt? Wenn du die Entscheidung getroffen hast, solltest du die Gründe klar und eindeutig benennen können.
Es kann sich um das Verhalten drehen, um Erfahrungen oder darum, dass du dich in der Beziehung nicht mehr wohl gefühlt hast. Sind die Gründe klar und eindeutig und kannst du dir sicher sein, dass sie weiterhin bestehen würden in dem Falle, dass ihr wieder zusammenkommt.
In diesem Falle musst du über die Gefühle dringend hinwegkommen. Meiner Meinung nach gibt es fünf Erklärungsoptionen.
a. Dein Ego vermisst ihn
Manchmal vermissen wir andere Menschen, weil sie eine Lücke in unserem Leben hinterlassen haben. Und manchmal vermissen wir sie aus egoistischen Gründen.
Wir wollen nicht akzeptieren, dass das Leben sich geändert hat. Wenn das Ego einen anderen Menschen vermisst, muss man sich dessen bewusst werden.
b. Du hast dich aus Bindungsangst getrennt
Hast du dich getrennt, weil du dich nicht binden konntest? Dann ist dies eine Typfrage. Eventuell müsstest du sehr hart daran arbeiten, und diese Angst zu bewältigen.
Aber dazu musst du auch erkennen, ob sie grundsätzlich besteht oder nur mit deiner ehemaligen Partnerin beziehungsweise mit einem einzigen Partner im Zusammenhang steht.
c. Du hast vergessen, warum es nicht gepasst hat
Die Gründe, weshalb ihr euch getrennt habt, darfst du nicht vergessen. Das geschieht manchmal und dann musst du dich erinnern. Wenn es Gründe sind, die sich nicht einfach mal so ändern lassen, wird sich die Situation bei einer erneuten Beziehung nicht ändern.
d. Du hast in ihn ein Idealbild projeziert – wurdest dessen bewusst und baust es gerade jetzt wieder auf
Es kann sein, dass du auf deinen einstigen Partner oder auf deine frühere Partnerin ein Idealbild projiziert hast. Du bist dir dessen bewusst geworden und baust es dir wieder auf. Aus diesem Grund gibt es das Vermissen.
Ein Fazit zum Thema Ex Freund oder Ex Freundin vermissen
Ich habe dir sieben Gründe intensiv aufgeführt, die deine aktuelle Situation erklären. Zusammengefasst lässt sich sagen, dass du deinen Ex Freund oder deine Ex Freundin nur vermisst, weil er oder sie in deinem Leben fehlt.
Es ist möglich, dass du die wahren Gründe für eure Trennung in diesem Zusammenhang vergisst. Vielleicht ist es nicht der Mensch, der dir fehlt, sondern die Situation. Bist du nach meinen Tipps vorgegangen, hast du eine Erkenntnis gewonnen.
Und aus dieser Erkenntnis kannst du lernen. Lernst du, geht es dir bald besser. Das ist eine logische Schlussfolgerung.
