Der Alptraum ist wahr geworden!
Die Welt kann schon verrückt sein! Erst seid ihr verliebt wie Rose und Jack auf der Titanic! Und im nächsten Moment sieht man nur noch ein sinkendes Schiff, dessen Nebelhorn in der Leere verhallt!
Doch Hilfe ist am Mann (Frau):
Egal, ob du ihn…
Und das beste: Folge diesen Tipps, brav wie James Ryan und bis zur letzten Kugel und ich verspreche dir, es wird dir besser gehen!
(Er) Mein Ex hat eine neue Freundin – meine Top 25 Tipps
Das Inhaltsverzeichenis
- 1 (Er) Mein Ex hat eine neue Freundin – meine Top 25 Tipps
- 1.1 #Tipp 1: Freu dich für ihn! Die Smile-Rezeptur
- 1.2 #Tipp 2: Boah, du hast dich echt krass verändert
- 1.3 #Tipp 3: Von der Sucht in die Wucht
- 1.4 #Tipp 4: Hier bei dir… nur mit mir!
- 1.5 #Tipp 5: Wellenlänge geht auch anders – „Ach, ich aber auch…“
- 1.6 #Tipp 6: Achtung-Trostbeziehungsalarmsignalwarnung
- 1.7 #Tipp 7: In der Ruhe liegt die Lösung
- 1.8 #Tipp 8: Version 2.0
- 1.9 #Tipp 9: Mit Kraft gegen Liebeskummer
- 1.10 #Tipp 10: Sexy as Wahnsinn
- 1.11 #Tipp 11: Keine Ursache…
- 1.12 #Tipp 12: Kommunikationscheat – die Pips-Technik
- 1.13 #Tipp 13: Die heimliche Seelenpartnerin
- 1.14 #Tipp 14: Gesunde Eifersucht
- 1.15 #Tipp 15: Das Prinzip der Spaß
- 1.16 #Tipp 16: Reflektion zur Perfektion
- 1.17 #Tipp 17: Bissl zu Gott beten…
- 1.18 #Tipp 18: Beziehung 2.0
- 1.19 #Tipp 19: Vertrauen in die eigene Zukunft
- 1.20 #Tipp 20: Gras immer und überall und über allem
- 1.21 #Tipp 21: Freunde und der ganze Zirkus
- 1.22 #Tipp 22: Mit dem STREITwagen in die Schrottpresse
- 1.23 #Tipp 23: Der Vergleich ist hiermit beendet
- 1.24 #Tipp 24: Aufregender als Lara Croft
- 1.25 #Tipp 25: Gekonnt ablenken
#Tipp 1: Freu dich für ihn! Die Smile-Rezeptur
Begegnest du dem Leben mit einem Lachen auf dem Gesicht, so lacht es zurück!
Daher meine erste harte Prüfung an dich… Lerne zu lachen!
Im übertragenem Sinne:
Freu dich für ihn wie Fritze nach seinem ersten Kuss! Erarbeite dir diese Freude! Und bereite so deine Rückeroberung vor!
#Tipp 2: Boah, du hast dich echt krass verändert
Wer ist attraktiver?
Ich weiß: das sind zwei Extrembeispiele! Doch das Prinzip sollte klar sein!
#Tipp 3: Von der Sucht in die Wucht
Liebessucht ist Liebe die sucht!
Und gerade nach Trennungen suchen wir Liebe! Meist vom Ex Freund, da dieser die bisherige „Stillquelle“ war!
Nur ändert sich das mit der Trennung!
Meist rennen wir trauernd durch die Gegend! Wie ein kopfloser Hamster, der sein Laufrad sucht! Um nur ja wieder im alten Trott anzukommen!
Im übertragenem Sinne heißt das:
Durch die Trennung schaltet dein Gehirn erst einmal auf „SUCHTMODUS“! (Wobei selbst Wissenschaftler sagen, dass dieser Modus einem Heroinentzug gleich kommt!)
Du handelst, agierst und tust, als wärst du eine drogenabhängige! Nur ist die Droge dein Ex Freund!
Die Folge: Du tust alles, um an deine Droge zu kommen! Und mindestens genauso viele Dummheiten, wie eine drogenabhängige, die einen Laden ausraubt!
Rückeroberungsfehler sind also vorprogrammiert!
Geh erst einmal auf Drogenentzug! Und starte dann deine Rückeroberung!
Im optimalen Fall mit einer Kontaktsperre (mehr dazu erhältst du in Kürze. Lies also weiter)!
#Tipp 4: Hier bei dir… nur mit mir!
Bleib bei dir!
Werde nicht zur kopflosen Ente, die quarkend versucht ein Schwan zu werden! Und das, während Entenhausen so viele Früchte im Angebot hat!
WISSE:
Es gibt viel zu tun in deinem Leben! Ob Freunde, Familie, Beruf oder Freizeit… der Weg zu einem glücklichen Leben beginnt bei dir! Und fordert deine volle Aufmerksamkeit! (Bleib also in Entenhausen!)
ZU ENTENHAUSEN!!! Alles andere ist Qua(r)k!
In diesem Sinne: QUA(R)K!
#Tipp 5: Wellenlänge geht auch anders – „Ach, ich aber auch…“
Sei mit ihm auf einer Ebene!
Und so weiter…
Klar, nur das wenigste davon kann man erzwingen! Schließlich sollst du nicht enden wie Pipi Langstrumpf, die verzweifelt versucht Lady Gaga 2.0 zu werden. Je mehr „Gemeinsamkeiten“ du jedoch hast, desto leichter wird er (trotz neuer) mit dir andocken!
Warum?
Also:
Du befreist dich aus deinen Abhängigkeiten!
Du wirst für ihn so interessant wie ein verdorrter Turnschuh (da weniger Abhängigkeit)! Während er für dich so interessant bleibt wie die Schuhe des Hermes für Adidas! Daher: Versuche mit ihm so weit es dir möglich ist auf einer Ebene zu sein!
#Tipp 6: Achtung-Trostbeziehungsalarmsignalwarnung
Trennungen sind meist hart wie Stahl! Eben weil Trennungen uns alle Wärme entziehen! Und der Sprung von Hop zu Flop erst einmal geschafft werden will!
Egal wen oder wer – was neues muss her!
Mit der Wucht einer Tsunami versucht er den Schmerz wegzudrücken! Ihn mit einer anderen „wegzulieben„! Was aber alles schlimmer macht!
Denn Schmerzen verarbeitet man. Bevor sie anfangen an dir zu arbeiten!
Klar: Das trifft nicht immer zu! Doch immer dann wenn…
Sei dir in diesem Fall klar darüber, das die Neue noch schlechter dran ist als du! Denn er braucht sie nur, um dich zu vergessen!
#Tipp 7: In der Ruhe liegt die Lösung
Er hat eine Neue = du brauchst Geduld!
Wird jetzt alles überstürzt, drückst du deinen Ex weg von dir!
Stell dir alles aus seiner Sicht vor:
Nach dem Motto: Ich oder sie!
Wie wird es sich wohl entscheiden?
Astalavista Baby: Ganz klar gegen dich!
Die Folge: Er schmeißt dich aus seinem Leben wie Google Bing vom Markt! Unmissverständlich!
Daher mein Tipp: Schick das U-Boot auf Tauchfahrt, fisch vorerst im eigenen Hafen und warte in aller Ruhe ab! Denn am Ende muss der Impuls von ihm kommen!
#Tipp 8: Version 2.0
„Und da kam sie daher…
Wahnsinns Kurven, tolle Ausstrahlung und zielbewusst! Was für eine Frau dachte ich. So eine müsste man haben!
…Als mir bewusst wurde, dass das gerade meine Ex war…“
Genau das muss er denken, wenn er dich erneut sieht!
Tja, eine Grundvoraussetzung, an der die meisten scheitern! Die Bunker sind halt gut gebaut!
Weil das ganze durch harte Arbeit an/mit dir selbst bedingt ist! Arbeite härter als eine Biene im Hochsommer! Und mit dem Fleiß einer Ameise auf Extasy! Und ich verspreche dir, sein eisernes Herz wird erweichen! Und zerfließen wie ein Magnumeis im Stahlwerk!
#Tipp 9: Mit Kraft gegen Liebeskummer
Liebeskummer ist wie ein Nagel im Schuh. Je länger man läuft, desto schlimmer wird es!
Wobei es erst richtig los geht, fängt man an zu tanzen! Für den Ex.
Alsdann entfaltet der Nagel seine volle Wirkung!
Und das alles nur wegen ein paar Hormonen, die die Kontrolle übernehmen und deine Kommandozentrale belagern!
Was heißt das für uns: DU MUSST DEINEN LIEBESKUMMER LOSWERDEN!!! Mit einem härteren Tritt, als eine prophetische Kuh dem Farmer geben würde, sähe sie ihre Zukunft als Steakgeschnetzeltes!
Wobei es dabei 3 goldene Probleme gibt:
Daher meine 3 Ultra-Tipps, um deinen Liebeskummer in den Griff zu bekommen!
Erstens: Such dir einen Ersatz! Ex Freunde lassen sich schließlich bis zu einem gewissen Grad austauschen. Es wird dir gut tun! Und bringt dich auf andere Gedanken (sei nur offen).
Zweitens: Gleich nach dem Aufstehen machst du folgendes…
- Du Atmest nach Wim-Hof für nur 15 Minuten.
- Dann nutzt du „deinen“ Wim-Hof-Push und machst für 20 Minuten Sport!
- Und danach meditierst du für 20 Minuten! Du fühlst in dich hinein und genießt die Ruhe!
Mach das jeden Tag und immer wenn der Kummer dich überrennt! Die Folge: Du produzierst mehr Serotonin, was deinen Liebeskummer dämpft!
Drittens: Zu guter Letzt konzentrierst du dich nur noch auf dich! Lenk dich ab. Am besten mit Dingen, die dir Spaß machen! Und wenn das heißt, dass du mit „nem Parachute“ durch Frankfurt fliegen musst! Tu es!
Je mehr du von diesen 3 Dingen machst, desto schneller wird sich dein Liebeskummer auflösen. Schneller als dein Ex im Säurefass!
#Tipp 10: Sexy as Wahnsinn
- Martin: „Und da lief sie die Straße entlang! Ihre Lippen voll… Wahnsinns Kurven und dieser Jaguar-Gang. Leute, diese Frau hättet ihr sehen müssen! Hier – ich hab ein Foto gemacht!„
- Martin zeigt das Foto seinen Freunden!
- Worauf Petri, der schlaue Vogel im Team meinte: „Ey, das ist doch deine Ex. Schau mal genau hin„…
- Darauf wurde Martin blass… und schrieb direkt seiner Ex!
Und so weiter…
Also: Hol das Maximale aus dir heraus!
Sorge dafür, dass die Kinnlade deines Ex sich genauso vom Kiefer löst wie Martin von seiner neuen Freundin (in diesem Moment)!
Nutze alle Vorzüge die du hast!
#Tipp 11: Keine Ursache…
Die Ursachen von Trennungen sind so verschieden und unberechenbar wie das Verhalten der Quantenwelt gegenüber der Kausalwelt!
Man blickt einfach nicht mehr durch! Und versteht nicht, wie etwas sein kann!
Sprich: Wie können Protonen eine Interferenz bilden und wie gottverdammt konnte mein Ex mich verlassen…
Ab diesem Punkt gilt: Je mehr Wissen du hast, desto eher wird aus dem „Wie“ ein „Warum„!
Heißt:
Und so weiter…
Face it:
Erst wenn du seine Beweggründe kennst, kannst du die Trennungsgründe auflösen!
Ok – was meine ich damit:
Ich denke du verstehst, was ich meine…
Verändere dich in den Punkten, die dich so oder so stören und an denen sich dein Ex immer störte!
Denn hebelst du die Trennungsgründe aus, so hebelst du auch den Anlass zur Trennung aus!
(AAAAUAUAUAAAAAUAUAAAAAA) Wichtig: Hebe nur Trennungsgründe aus, du auch „dich an dir stören„!
#Tipp 12: Kommunikationscheat – die Pips-Technik
Mit der richtigen Handy-Kommunikation steht und fällt deine Rückeroberung!
Großer Fehler:
Besser:
Macht er kurz Pips, machst auch du kurz Pips! Du spiegelst ihn! (Weswegen man auch von der Spiegeltechnik spricht!)
(Ich nenne sie jetzt aus ästhetischen Gründen aber die „Pips-Technik“!)
Genannt wird die Pips-Technik also die Spiegeltechnik, weil du alles spiegelst, was er dir an Nachrichten schickt!
Also:
Heißt: Das Verhältnis von „wer rennt wem hinterher“ normalisiert sich! Und du vermeidest Fehler wie „den Ex mit Liebe zu erdrücken“ oder „Erwartungen indirekt zu implizieren„!
#Tipp 13: Die heimliche Seelenpartnerin
Selbst der größte Egomane möchte eine Frau…
Kurz gesagt: Je mehr Gemeinsamkeiten auftauchen, desto mehr Zuneigung empfindet ein Mann!
Fühlt er sich verstanden, geborgen, aufgehoben, angenommen und in der Seele geliebt, so freut er sich wie Harry nach der Zusage von Sally!
Schau deswegen wer er ist und was er will! Und suche nach Schnittpunkten zwischen dir und ihm! Und baue diese Schnittpunkte aus!
Konzentriere dich deswegen ausschließlich auf eure Gemeinsamkeiten! Und hebe diese hervor! Immer wieder. Mach sie dir bewusst wie der Rennfahrer die Ziellinie!
#Tipp 14: Gesunde Eifersucht
Eifersucht ist wenn man mit Eifer sucht! Und Eierschutt ist wenn man im Eifer flucht.
Mach ihn eifersüchtig! Aber dezent!
(Wichtig: Damit „der neue“ nicht zum Manipulationsopfer wird, solltest du offen über deine Trennung vom Ex reden. Auch, dass du noch an ihm hängst! So umgehst du schlechtes Karma und vermeidest als Wurm wiedergeboren zu werden.)
#Tipp 15: Das Prinzip der Spaß
Wenn ihr euch treffet, redet, chattet oder schreibt…
Dann hast du 2 Möglichkeiten…
Oder aus einer anderen Perspektive gesehen…
Was glaubst du würde bei dir besser funktionieren?
(Vorab: Nichts gegen Typ b. Diese Probleme sind da und müssen angegangen werden! Nur nicht im romantischem Context!)
Ich bin mir sicher Typ a hat bessere Karten!
Und das hat auch einen Grund:
Wenn wir lachen, dann schütten wir Serotonin und Oxytocin aus! Zwei Hormone, die 2 Menschen binden wie Jesus an die Kirche!
Die Folge: Entweder ihr beide lacht solange, bis ihr tot seid! Oder seine Bindung zu dir wird immer stärker!
#Tipp 16: Reflektion zur Perfektion
Das innere Kind ist wie eine tickende Bombe! Es schreit solange, bis auch der Letzte in der Reihe gewahr wird!
Und Trennungen helfen uns dabei, die Show nun erstmalig aus erster Reihe zu bewundern!
Warum?
Weil Trennungen „innere Kind“ Wunden offenlegen:
All das sind Themen die aufploppen, wie das Popcorn im Backopfen! Oder sich bis zur Unerträglichleit erhitzen, wenn der Regler auf „toxisch“ gestellt war!
Heißt: Gerade Beziehungen mit Narzissten oder Cluster-B öffnen „innere Kind“ Wunden!
Die Lösung: Heile dein inneres Kind! Und gehe erst dann in eine Rückeroberung!
#Tipp 17: Bissl zu Gott beten…
Ich weiß, der Atheist mag hier schmunzeln! Mindestens genauso wie ich!
Und doch kommt es dem Wunder von Bern gleich, da es immer geholfen hat!
Bei mir hat es jedenfalls tatsächlich etwas gebracht! Und was kosten dich 5 Minuten am Tag… Nichts!!
#Tipp 18: Beziehung 2.0
Wenn das Leben, der liebe Gott, deine Haustiere (falls du welche hast) oder meine Wenigkeit dazu führen, dass deine Rückeroberung glückt…
…dann …
… sei dir sicher, dass ihr in 2-3 Monaten wieder getrennt seid!
Ich weiß, diese Zukunftsaussicht klingt nicht besser als die der Dinosaurier! Und doch gibt es etwas, was du daraus lernen kannst!
Mach nicht dieselben Fehler noch einmal!
Fehler wie „nicht zuhören“, kontrollieren, nicht an Dingen arbeiten, indoktrinieren, egoistisches denken, betrügen, Gaslecks anzünden, das Auto von der Ex schrotten oder die Hochzeit der Schwester sabotieren… all das darf sich NICHT widerholen!
Vermeide Fehler, die euch erneut in die Trennung zwingen!
Kommt es soweit, nutzt ein Treffen um genau darüber zu sprechen! Und das ausführlicher, als eine Rede vom Papst über die Kirchensteuer! Geht in die Umsetzung! Step by step!
#Tipp 19: Vertrauen in die eigene Zukunft
Jeder Deckel findet einen passenden Topf! Egal, welches Süppchen du kochen möchtest!
Denn am Ende ist doch immer wieder alles gut geworden.
Oder? Die Mauer ist auch gefallen!
Darauf, dass du am Ende glücklich ins Licht gehen wirst! Das der Richtige kommt! Ob Ex oder wer anders… EGAL!!
Wenn du darauf vertraust, das beziehungstechnisch alles ins Lot kommt, bist du weniger abhängig! Du rennst auch weniger hinterher! Und du bist ruhiger und befreiter vom Liebeskummer! Die Folge: Du wirst für deinen Ex wieder so interessant, wie die Möhre für den Hasen. Und du rennst automatisch weniger hinterher!
#Tipp 20: Gras immer und überall und über allem
Schaut man sich die Quantenphysik an, so scheint es Zeit nicht zu geben. Zumindest, wenn man die Quantenverschränkung versteht!
Der Trennungsschmerz lässt nicht nach, egal wieviel Zeit vergeht! Gerade wenn Beziehungen intensiv waren und große Zukunftspläne im Raum standen!
Doch sei dir sicher! Sicherer als das Amen in der Kirche!
Sieh das als Sicherheit! Und nimm dieses Gefühl der Sicherheit mit, wenn du deine Rückeroberung startest! Ebenso, um mit deiner Situation besser klar zu kommen!
#Tipp 21: Freunde und der ganze Zirkus
Wenn der Schmerz tief sitzt, dann braucht es hin und wieder Trost!
Wo?
Freunde!
Heißt: Triff viele Freunde! Rede über deinen Schmerz und lass dich trösten!
#Tipp 22: Mit dem STREITwagen in die Schrottpresse
Wie konntest (t)u mich nur (t)erart verletzen? (T)u (p)öser (P)ub und elen(t)ischer Mistkerl!
Und ich bin sicher, auch dein Ex denkt so…
Ok… also: Lasse Streits bleiben!
Am Ende werden auf beiden Seiten die Nerven aufgerieben! Für nichts und wieder nichts! Der Schmerz würde sich schneller intensivieren, als die Zigarette zum Waldbrand!
#Tipp 23: Der Vergleich ist hiermit beendet
Aiaiaiaiaiai…
Wanderschuhe: Solide, halten lange, lassen sich zu jeder Jahreszeit tragen und sind komfortabel!
Schlittschuhe: Machen kurz Spaß, bringen dich kurz schneller voran und führen dich auf´s Glatteis!
Heißt: Vergleiche dich (Wanderschuhe) nicht mit seiner neuen (Schlittschuhe)!
Weil er mit dir eine lange Beziehung hatte! Du bist erst einmal „nicht vergleichbar“! Auch wenn der Eindruck anders ist! Seine neue MUSS sich erst einmal bewähren! Zudem zermartern solche Vergleiche. Ähnlich wie die Quantenwelt die Physiker (immerzu diese „Warum ist das so“-Fragen). Höre also auf zu vergleichen! Sei unvergleichlich!
#Tipp 24: Aufregender als Lara Croft
Dann mach dich interessant. Mindestens wie ein Polarbär in der Wüste!
Nicht etwa, indem du ihm gefällst! Sondern einzig allein dir gefällst!
Und je mehr du ausstrahlst, desto interessanter wirst du! Ähnlich wie die Sonne vor einem vergittertem Fenster!
Das heißt für dich: Führe ein Leben, dass dich interessiert! Und das dich erfüllt, neugierig macht und einem Abenteuer gleicht!
#Tipp 25: Gekonnt ablenken
Lenk dich ab!
Ok, was meine ich damit: Tu Dinge, die dein Belohnungssystem im Gehirn aktivieren. Ähnlich wie der Casinoautomat auf Hochtouren!
Nein!
Warum?
Weil sein Belohnungssystem im Gehirn aktiviert wird! Durch das Gezocke! Was den Liebeskummer senkt, wie das Gezocke das eigene Geldkonto!
Zockt er nun am Automaten, wird sein Belohnungssystem aktiviert. Und gestillt!
Die Folge: Der Kummer lässt nach! Und das Gezocke bringt ihn auf andere Gedanken!
Was heißt das für dich: Nein, du sollst NICHT anfangen zu zocken!
Wisse: Dan Bilzerian hatte nur Glück und so toll ist er auch nicht.
In der Folge aktiviert sich dein Belohnungssystem und du kannst dich schneller, leichter und besser ablenken!